~ Le plus beau des rêves est de pouvoir rêver ~

J'ai eu mal ce midi... Je n'ai pas réellement ce qu'il s'est passé en moi.
J'étais assise sur ce banc, et j'ai vu une voiture semblable à la sienne, et là j'ai eu l'impression que mon coeur allait exploser, il battait à 100 à l'heure, j'avais des frissons. Et quand je me suis rendue compte que ce n'était pas lui, tout s'est arrêté et j'ai été à la fois déçue et soulagée...
Et puis quand il passait juste devant moi en voiture, sur le coup je n'ai rien ressenti. J'ai juste eu la présence d'esprit de tourner la tête pour ne pas le voir.
Mais quand il est parti, j'ai eu mal. Je tremblais, et je n'avais qu'une envie , pleurer, pleurer toutes les larmes de mon corps. J'ai attendu, mais elles ne venaient pas. Alors j'ai pleuré en silence. Je crois que ces pleurs sont les plus horribles. Vous n'êtes pas soulagé parce qu'aucune larme ne sort, mais vous pleurez réellement, il manque juste les larmes, c'est affreux . Je n'avais jamais ressentis cela auparavant.
Il me fait du mal, et je continue d'espérer... Pourtant au fond, je sais que je ne pourrais pas lui pardonner. Je sais que je ne pourrai plus jamais lui reparler comme avant. Il a tout gâché. Mais la seule chose que je souhaite, ce sont des explications. Je ne veux pas être à nouveau une amie un peu particulière avec lui. Je veux juste savoir pourquoi... et tourner la page. Tout oublier... Je sais que c'est possible, mais sans explication je ne pourrais pas.

Je ne sais pas comment commencer mon article. D'habitude quand je suis comme ça, ça vient tout seul.
Mais là, je ne sais pas pourquoi les mots ne viennent pas. J'ai l'impression que c'est tellement trop pour moi que je ne ressens plus rien. En fait si. J'ai mal, mais j'ai tellement mal que je ne le sens pas. C'est comme lorsque vous appuyez longtemps sur un bleu, au début ça vous fait mal, très mal, et à certain moment vous vous habituez en quelque sorte et vous ne le sentez plus. Et bien j'ai l'impression que je suis arriver à ce stade.
Je leur en veux, de gâcher ce mois. Parce que ce mois, est LE mois.
Je me pose tellement de questions... L'aime t-il ? Si non, pourquoi est-il avec elle ? Et si oui, pourquoi me parle t-il ? Pourquoi me dit-il qu'il ressent plus que de l'amitié pour moi ?
Je ne sais pas qui je suis. Je ne suis pas moi, je ne suis personne...
Que ferai-je sans elle ? La seule... si je te perds, je me perds... parce que je m'accroche à toi pour ne pas couler, beaucoup plus que tu ne le crois.

C'est bizarre , ça fait mal en fait...
Plus mal que lorsqu'il m'a dit qu'il n'y aurai pas de " nous " ...
Le voir avec quelqu'un d'autre. Putain =/




Accumulation. Trop c'est trop !! Deux en une semaine.
Même plus envie de faire des phrases.
Ne rien montrer. Être forte. Obliger.

Pourquoi elle ? Pourquoi pas moi ?

Il est 22h20. J'étais dans mon lit, et j'écoutais de la musique, une musique, cette musique.
Et là, tout d'un coup, j'ai compris à quel point je me mentais. Je croyais que tout est fini, et que ces mauvais moments étaient terminés, que j'avais dépassé ce stade maintenant, ce stade que j'appelais dépression.
Mais, je me suis réfugiée dans un monde imaginaire pour aller mieux. Alors tout est faux, mon monde, ma vie, ma " guérison ".
La réalité me rattrape. Cette horrible réalité...
Alors, je reprends mes bonne vieilles habitudes, mon ordi, skyblog,gérer blog,écrire un article ... dans le but de me soulager ou pas.
Parce que là ça me fait mal. je me rends compte à quel point je suis pathétique, et j'ai juste envie de pleurer, pleurer toutes les larmes de mon corps. Mais il n'y a rien qui sort, alors je pleure, sans larme, sans bruit, sans rien... Seule dans mon lit...


Horrible impression d'être inutile, de ne servir à rien. L'impression que si je partais , personne ne s'en rendrait compte...







Je hais ces moments passagers qui me gachent mon existence ...

Je suis dans ma chambre, la lumière est éteinte et j'écoute" Reaching for even " . Je suis allongée sur mon lit et ma fenêtre est ouverte , je peux voir le ciel, sentir le souffle du vent sur mon visage. Et ça me rappelle, il y a quelques mois , quand elle était là et qu'on écoutait la même chanson, à la même heure , et qu'on regardait le ciel. Ce moment, c'est un des moments que j'ai gravé en moi, et quand c'est dur et que je n'y arrive plus, je pense à ce moment. C'était vraiment bien.
Dans la vie, on ne connaît pas toujours de bons moments, et quand on a un coup de blues il faut peut être penser à ces moments simples et beaux de la vie. Parce qu'on n'a pas forcément besoin des hommes pour nous rendre heureuses. Certes ils contribuent à notre bonheur, et la vie est plus belle avec eux, mais sans eux, même si de temps en temps c'est dur, on peut quand même être heureuse.
Alors, tu sais que je ne suis pas douée moi pour parler en face, et que ici les mots sortent plus facilement... Alors , je veux juste te dire que en ce moment c'est dur pour toi, que t'as l'impression que tu ne pourras jamais t'en sortir, mais il faut juste que tu continues d'y croire, même si c'est dur , il faut que tu t'accroches même si tu as l'impression de n'avoir aucun but, ni aucune raison de vivre. Pour plus tard, pour tous les moments heureux que tu connaîtras avec lui, même si ce n'est pas forcément celui que tu veux en ce moment. Tu mérites d'être heureuse, alors ne baisse pas les bras, ne laisse pas la monotonie prendre le dessus, parce que tu es une fille forte, mais ça tu n'as pas besoin de moi pour le savoir.
Alors voilà, je ne sais pas si ça t'aidera, mais au moins tu sauras ce que je pense. Et de toute manière tu sais que je suis là ! L'unique M.Lor avec ses ptites expressions bizarres, ses mimiques, et ses sautes d'humeur aussi faut l'avouer. LoL
Je t'aime fort toi ! <3